Bigleux

Un mec dans une boite de nuit, a une envie soudaine de se rendre aux toilettes.
Il se dirige donc vers les lieux, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affiché en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, chevilles, hanches..., et une très près du sexe. 
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est écrit petit.
Intrigué il se penche en avant pour lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore un peu et lit : "Arrête tes conneries reste assis, car si tu continues tu vas chier à côté du trou. !..."
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Les blagues courtes

Qu'est-ce qui est dur, blanc avec le bout rouge et qui sent la pisse ?
- Une borne kilométrique.
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Un mec rentre dans un bar et demande au barman :
- Je voudrais un chwirzsderamelkirchkopfuhrer à la grenadine.
Et le barman :
- Un chwirzsderamelkirchkopfuhrer à quoi ?
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Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
- Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.
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Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
- Les curés ont bien des couilles !
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J'ai deux anus, un œil et douze orteils, qui suis-je ?
Un mal foutu ou un menteur !
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Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
- Aucune. C'est juste une affaire de goût.
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Tu connais la blague de la chaise ?
- Je ne te la raconte pas, elle est trop longue.
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Novembre glacial

Un homme rentre chez lui après avoir été chercher le pain le 1 Novembre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins avec fougue. 
Sa femme lui dit :
- Mais qu'est ce que tu fais là !
Il répond en ricanant :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! 
Le lendemain au saut du lit sa femme l'empoigne, lui baisse le pantalon de pyjama et l'embrasse délicatement sur le sexe.
Son mari lui dit :
- Tu fais quoi là ?
- Le lendemain de la Toussaint c'est bien la fête des morts, non ?

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Secret de longévité

Un journaliste venu interroger un vieux de 104 ans sur son secret pour avoir vécu si longtemps.
- " Alors mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? "
Le vieux répond
- " Bah rien de spécial, j'ai une vie bien réglée, c'est tout. Le matin, je fais pipi à 06h00 puis vers 06h30, je fais caca. "
- " Ha bon ? c'est tout ? " s'étonne le journaleux.
- " Ben non, après je me lève ! "

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Policiers du monde

Quelle est la différence entre un policier Australien et un policier Américain et un policier Français ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant menaces et obscénités. Il lève le couteau et fonce sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne. Que faites-vous ?

LE POLICIER AUSTRALIEN :
- BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN :
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG clic clic clic clic

 LE POLICIER FRANÇAIS :
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau a vraiment une grande lame ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur ma carrière ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-ce que mon syndicat va me laisser tomber ?- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Dans 10 ans serait je encore en justice, juge d'instruction, condamnation, appel, cassation..... ?
- HAAAAAA ! Je suis mort. Je vais avoir la légion d'honneur à titre posthume...
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Il faut préserver l'emploi

Dans une entreprise, deux employés sont surpris dans les vestiaires par un responsable hiérarchique en flagrant délit de sodomie.
Avisé des faits, le patron les licencie sur le champs sans aucune indemnité.

Les deux employés font appel de la sanction aux prud'hommes et obtiennent des dommages et intérêts ainsi que leur réintégration.

Le délibéré des prud'hommes tient en une ligne:
- Par des temps si durs, on ne peut licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot !!! 
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La vérité sort de la bouche des enfants

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. 
Après déjeuner, le vieux papi s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors son petit fils s'approche et lui demande :
Papi ! prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papi, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.

Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit garnement ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours :
- Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et pour moi une belle voiture !    
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L'ingénieur se la pète

- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?
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Petites devinettes

Deux fesses discutent, une fesse dit à l'autre :
Pourquoi on devient pas amis ?
Parce qu’entre nous c’est la merde !

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C'est quoi un clitoris ?
C'est un amuse gueule

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Le marchand de cravates

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.

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Le bègue

Un bègue dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour... Diii... Didier
Son ami lui dit :
- Tu bégayes encore toi ? Il faut pas rester comme ça. Si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : "bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s'il vous plait. ",  je te donne ma paye ! J'espère que ce challenge va te motiver.
Alors le bègue, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner le pari et surtout la paye de son copain.

Arrive le fameux vendredi, et avec son copain Didier il rentre dans le bureau de tabac, il se concentre  et demande avec beaucoup d'application et d'assurance :
- " Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s'il vous plait !" 
La femme lui répond alors :
- " Filtre ou sans filtre ? "
Rouge écarlate l'homme lui répond alors :
- " Sa... sa... saaa... sa... salope... ! "
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Sacrifice

 Un voleur entre dans une maison, il fouille silencieusement le rez de chaussée, il trouve de l'argent et s'empare d'un fusil de chasse, puis monte à l'étage. Dans une des chambres il trouve un couple au lit, il les braque avec le fusil et attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise. 
Il se se penche sur elle pour l'embrasser dans le cou et va dans la salle de bain...
Le mari garde son sang froid et tente de rassurer sa femme en lui murmurant :
- " Chérie ne panique pas, j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si sa te répugne, il pourrait nous tuer sinon. Sois forte chérie, nos vies sont entre tes mains, donne lui tout ce qu'il veut, je t'aime."
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et ma demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui dans la salle de bain. Fais lui toutes les saloperies qu'il voudra. Soit fort chéri, je t'aime !!! "
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Maman se fait des idées

Une mère est invitée à manger chez son fils qui vit en colocation avec une belle brune nommée Cécile. Elle profite d'un moment en tête à tête avec lui pour lui demander :
- " Dis moi mon fils, elle est vraiment très belle ta colocataire, et je trouve qu'elle te regarde avec des yeux amoureux. Ca ne m'étonnerait pas que ca soit plus qu'une colocataire ! "
- " Mais non maman, tu te fais des idées ce n'est qu'une colocataire et on partage le loyer et l'appartement "
- " Allez mon fils dis le à ta mère, il n'y aurait rien de mal à ca. Tu es en age d'avoir une petite amie "
- " Mais non maman, pour la dernière fois je te dis que tu te fais des idées "
Le reste de la journée se passe très bien et le soir venu la mère s'en retourne chez elle.
Le lendemain les deux jeunes colocataires ne retrouvent plus aucun verres pour boire. Ils passent plusieurs jours à boire dans des gobelets en plastique. Et au bout de 4 jours le fils ne voit qu'une solution, sa mère a dû emmener les verres, et il décide de l'appeler.
- " Maman on ne retrouve plus les verres en cristal de Cécile depuis que tu es venue il y a 4 jours, ne les aurais tu pas emmenés ? "
- " Mais non mon fils tu te fais des idées "
- " J'insiste maman ! ce n'est pas possible autrement. Cécile a cherché partout sans les retrouver. "
- " Alors mon fils, tu diras à ta co lo ca tai re, que si elle avait dormi dans son lit depuis 4 jours elle aurait retrouvé ses verres depuis longtemps !!! "
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La conférence présidentielle

A une conférence de presse, François Hollande donne la parole à un premier journaliste.
- " Monsieur le Président, avez vous quelques chose à nous dire concernant l'affaire révélée par Closer ? "
François Hollande rougit et dit:
- " Je n'ai pas de commentaires à faire il s'agit d'une affaire strictement privée. Une autre question dans la salle ? "
Un autre journaliste demande:
- " Concernant vos promesses électorales non tenues, la relance toujours absente et le chômage qui s'aggrave, qu'avez vous à nous dire et avez vous des projets Monsieur le Président ? "
François Hollande devient blanc comme un linge...
- " J'ai bien rencontré Julie Gayet en tête à tête et à de multiples reprises comme vous l'a montré le magazine Closer. Quant à la première Dame, les choses vont s'éclaircir avant mon voyage aux états unis...Quelqu'un a d'autres questions concernant ma vie privée dans la salle ? "  
 
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Confession

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Comment on fait les bébés

Un petit garçon demande à sa sœur :
- Dis moi Laura, tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c 'est facile ! C'est une histoire de petite graine...
- Hahaha rigole le petit garçon c'est pas ça du tout. Dis moi la vérité !
- Mais si c'est ça ! Le papa il met une petite graine dans le ventre de la maman.
- Oui et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.
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Poupée barbie pour Noël

Une femme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les trois modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la Barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la Barbie divorcée à 350 euros.
Surprise de la description, la femme interroge le vendeur :
- Mais pourquoi la Barbie divorcée est elle vendue aussi cher ?
Et le commis de répondre : 
Parce que la Barbie divorcée est vendue avec la maison de Ken, les meubles de Ken, la voiture de Ken, le bateau de Ken....
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Gagnants du Loto

Une femme demande à son mari :
- " Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto chéri...? "
Son mari lui dit :
- " Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai mon amour ! "
Sa femme lui répond :
- " Bin j'ai gagné 10 euros, alors voilà 5 euros, et tu dégages...! "






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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la rue :
- " Chéri grouille-toi on a gagné 6 numéros au loto "
L'homme saute de joie, traverse la route en courant, un camion passe, l'écrase et le tue.
La femme :
- " Yesssss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!! "
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La leçon du maitre

Dans un temple Shaolin.
Le disciple interroge le Maître :
- Sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence  entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme d'un côté seulement.
Le disciple rougit, et confus demande au Maître :
- Mais Maître, honte à moi de vouloir contredire votre grande sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés et buvaient l'élexir d'amour !
Le Maître sourit en levant les mains au ciel, et dit : 
- Ces femmes là sont des perles ! Petit scarabée.   
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Un amour de chèvre

Le soir venu un homme entre dans la chambre à coucher, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit, le regarde ahurie.
L'homme s'assoit sur le bord du lit en caressant la chèvre, et dit :
- " Tu vois chérie, c'est la grosse vache que je baise quand tu as la migraine "
Sa femme lui répond complètement interloquée :
- " Qu'est ce que t'es con, tu vois même pas que c'est une chèvre ! "
le mari répond immédiatement:
- " Qu'est ce que t'es conne, tu vois même pas que c'est à la chèvre que je parle ! "
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